Previous Entry Share Next Entry
Тест на материнство
default_snowing
nika_ru
Каждая уважающая мать должна время от времени проходить разные умные тесты типа "Какой вы паровоз" или "Какая ты Лошадь".
Вашему вниманию предлагается уникальный психологический тест "Какая вы мать!"

Вы обнаружили, что ваш ребенок весь перемазан "продуктами жизнедеятельности". Ваша реакция:
1) Вот и повод начать домашнее обучение: с радостью рассказываете ему о работе пищеварительной системы.
2) Быстро бежите за фотоаппаратом, чтобы тут же запостить фотку в ЖЖ. Ответив на все комменты, идете мыть ребенка.
3) Тут же отмываете ребенка с мылом, на всякий случай моете дважды. Никому об этом не рассказываете.
4) Решаете покупать ребенку подгузники-трусики: из них сложнее доставать какашки.

У ребенка высокая температура. Ваша реакция.
1) Звоните гомеопату и долго беседуете с ним об эмоциональном состоянии вашего ребенка.
2) Переживаете за ребенка, но температуру не сбиваете: организм должен со всем справится сам.
3) Укладываете ребенка спать с полной попой эффералгана и полным ртом нурофена. Зато температура наверняка спадет.
4) Только народные методы: уксус и водка наружно, чай с малиной внутрь, главное - не перепутать.

Вы находите в интернете цитату, наглядно иллюстрирующую, что все ваши взгляды на материнство - самые правильные.
1) Пишете подзамочный пост, в котором дружно злорадствуете вместе со своими единомышленниками.
2) Пишете открытый пост, в котором сражаетесь со своими врагами вместе с единомысленниками.
3) Пишете небольшую пьесу, которая приблизит вас к тысяничеству.
4) Злорадно хихикаете и закрываете страницу.

Ребенок соседки заболел краснухой. Ваши мысли:
1) Отлично, завтра же идем туда всем тусовкой, устроим оспенную вечеринку.
2) Ну, конечно, ИВ здесь абсолютно не при чем!
3) Как хорошо, что я сделала ребенку все прививки! Теперь нам ничего не страшно.
4) Радуетесь, что вы не беременны.

Ребенок отказывается от прикорма:
1) У вас педприкорм, такого не может быть! Надо сделать вид, будто вы и не усаживали ребенка за стол. Просто мимо проносили.
2) Подумаешь, поест послезавтра.
3) Танцуете румбу, пока офигевший ребенок не съедает хотя бы две ложки.
4) Съедаете кашу сами.

Вы искренне не понимаете, почему другие матери уверены, что эти вещи связаны:
1) Прививки и частые болезни.
2) Газоотводная трубка и сексуальная ориентация
3) Время, проведенное матерью в Интернете, и словарный запас ребенка
4) Роды в роддоме и тип вскармливания

Свекровь приходит на годовщину ребенка и интересуется, ходит ли внучок (внученька на горшок). Вы:
1) Гордо демонстрируете чадо, писающее и какающее на горшок.
2) Рассказываете о вреде раннего приучения к горшку и демонстрируете любимый тазик.
3) Подсовываете ей статью Комаровского, чтобы не приставала до 4 лет.
4) Врете, стыдливо пряча за диван пачку памперсов.

Ваша ночь проходит примерно так:
1) Встать пару раз: один раз покормить, другой раз дать соску.
2) Полночи просидеть в Интернете, утром с ребенком встает муж.
3) Высадить 2-3 раза, покормить 4-5 раз и не задавить старшего.
4) Вечером зснуть, утром проснуться. Иногда во сне у вас горят уши.

Фотографии других детей и их родителей вызывают у вас следующие мысли:
1) У детей в слинге одухотворенные глаза, у детей в колясках лица дебилоидов.
2) Маша уже похудела после родов, а я просто корова. С завтрашнего дня на диете!
3) Ну какие же это дебилоиды, посмотрите, какой довольный малыш в коляске!
4) Все дети страшные, мой (моя) самый красивый!

Когда будете рожать следующий раз, вы уже не повторите прежних ошибок, и...
1) Будете рожать его на даче у Цареградской.
2) Попросите эпидуралку с порога роддома.
3) Покупаете билеты в Белоруссию: русские женщины издревле рожали в белорусском поле.
4) Вы уже начали откладывать деньги на суррогатную мать.

Со следующим ребенком вы уже не повторите прежних ошибок и....
1) Будете высаживать его с рождения.
2) Постараетесь покормить грудью подольше, хотя бы до полугода.
3) Купите себе коляску и приучите ребенка к соске.
4) Перестанете, наконец, читать мамские форумы и сообщества, может, наконец-то у вашего ребенка будет МАМА!

Результаты теста. В зависимости от того, что делал ваш ребенок во время прохождения вами теста:
1) Ребенок мирно спал. - Недостаточно информации. Возможно, вы чего-то недоговариваете.
2) Ребенок рисовал какашками на стене туалетным ершиком. - Поздравляем, вы естественная мать!
3) Ребенок пытался сломать ваш ноутбук и ответить на вопросы теста самостоятельно. - Поздравляем, вы боевая мать, раз вам удалось дочитать тест до конца!
4) Ребенок мыл за собой посуду и стирал одежду, сейчас будет делать уроки. - Поздравляем, вы счастливая мать!
5) Ребенок сидел с бабушкой. - Поздравляем, вы ответственная мать!
6) Ребенок ныл вместе с папой на диване. - Поздравляем, вы терпеливая мать!
7) Ребенок сам залез к вам в слинг, поел, пошел, высадился в тазик и ушел педкармливаться пельменями. - Поздравляем, вы сверхестественная мать!
8) Ой, а правда, где он? ... (черт, и правда, где?) ааааааа...... Юля, что ты там наделала??????

  • 1
ПАЦЦСТАЛОМ!!!!!!!

Аплодирую стоя!
ЗЫ. а где юля-то? :)

Тема материнста раскрыта! :))))

ну и где юля? :)))
найдешь, мы тебя еще похвалим :)

это самый правдивый тест, который я видела )))))))

хахаха! МЕГА!

ыыыыыыыы браво!
я рыдаю....

Да, да, да!!!
Рыдаю, проливаю кофе на клаву и бьюсь головой апстину:))))))

Мне сегодня с утра любимый в очередной раз сообщил, что я априори плохая мать :( Так что мне помогут не тесты, а лоботомия. Или перемена пола.

Хы-хы-хы, а мой спит! Правда, моей заслуги в этом нет, его в поликлинике замучили.

*пошла доставать младенчега, уползшего на балкон*

валяюсь))))
мой мирно дрыхнет)

Какой клёвый тест, можно я на вопросы поотвечаю?
А то меня хотят заставить мыть полы, я делаю вид, что пишу важное письмо :)))
1 - 4
2 - 4
3 - 4
4 - 3
5 - 4
6 - 4
7 - 3
8 - 1
9 - 2
10- 3 :)
11- 4
Последнее - 5

я вас люблю!
узнала себя с первого ...вообщем узнала

Ярик-то реально спит))))

моя спит - хочу вот этого:
7) Ребенок сам залез к вам в слинг, поел, пошел, высадился в тазик и ушел педкармливаться пельменями. - Поздравляем, вы сверхестественная мать!

обалденно!!!!

слушай, а я, как выясняется, просто никакая мать %)

Чудесно)))) Тест не прошла ))))

класс. это надо пропиарить!
(моя, кстати, наконец заснула вместе с папой). ))

Ты прекрасна!

а я сначала уложила дочь, потому укатала мужа домашними делами, и вот теперь читаю тебя. и ржу.

Как здорово повеселили! Я просто от смеха не могу разогнуться!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account