May 8th, 2007

baby

Книжки и кольца...

Девочко-Юлечко решило меня окончательно уморить, наш новый фетиш - это книжки!
Представьте себя идиллическую картину: почтенная мать семейства за утренним чаем, просматривает свежую газету френдленту. И тут откуда-то из-под стола раздается внушающее ужас "э-э" и появляется... книжка!!! После чего камера опускается под стол и перед нами предстает Девочко с книжкой в руке. "Э-э" на человеческий язык переводится как "Мамочка, нет, мне не надоело слушать этот дурацкий стишок про зайчика". Поскольку в нашей филологической семье книга - это святое, мамаша послушно водружает дитя на колени и открывает книжку. В момент открытия книги Девочко издает вдох восхищения напополам со священным восторгом, начинает тыкать пальцем в картинки и перелистывать странички. После того, как книга прочитана (ну, она же не "Войну и мир" мне приносит), Девочко спускается на пол. Через минуту из-под стола раздается "э-э" и снова появляется книга! Если книга появляется та же самая, меня бросает в обморок дрожь и я взмаливаюсь человеческим голосом: "Юлечка, принеси другую книжку, про корову (про тигренка, про чудеса природы, про утенка, про репку, про ежика)". Юлечко вздыхает от маминой бестолковости, кидается на четвереньки и послушно приносит то, что я попросила. Я сажаю Девочко на колени, открываю книгу, Юлечко издает вдох восхищения...

Но сегодня моя жизнь окончательно предстала передо мной в руинах. Итак, все началось с того, что прямо перед тем, как выпить первый глоток утреннего чая, я получила по аське сообщение от мамы: "ты знаешь НОВОСТЬ?" Нет, вы представляете, она напечатала НОВОСТЬ большими буквами, значит, это что-то охрененно прекрасное и обязательно про Козу, потому что только с Козой (пока мы тут в Магадане дрыхнем) случаются такие новости, про которые стоит писать большими буквами.
Новость просто выбила меня из колеи: Антон купил Людке золотое кольцо с бриллиантом. Нет, вы представляете, она же, между прочим, младшая сестра, но у нее уже есть кольцо с бриллиантом, а у меня нету. Более того, я точно уверена, что если муж потратит половину своей зарплаты, чтобы купить мне такое кольцо, я задушу его собственными руками. Прибавим к этому мою патологическую верность и нежелание заводить себе любовника только из-за какого-то драного кольца с бриллиантами и вы поймете мое горе! Мое горе трагично и моя печаль бесконечна! В состоянии полной и бесповоротной тоски я вышла в виртуальные просторы за сеансом психотерапии.
Добрая masio сразу же поведала мне, что я полный отстой, потому что у нее давно уже есть кольцо с бриллиантом! А между прочим, товарищи, ей 19 лет всего!!! Это что ж такое получается: пока добропорядочные матери гнут спину на ниве бутузовращивания, всякие самозванки носят кольца с бриллиантами? В общем, утешения у Машо я не нашла. Далее события развивались следующим образом: paola_maldiniМальдини нарисовала мне радостную картину, как кольцо с бриллиантами, оставленное моей сестрой на краю раковины во время мытья посуды, падает в пучину канализации, чтобы быть съеденным крысами. Это немного меня утешило, тем более, что кольца с бриллиантами у Мальдини не оказалось. Потом добрый Фоменко поведал мне, что у него и парня-то нету (новость, достойная sensator.ru), не то что кольца, после чего предложил отбить у Козы Антона. На разводку я не поддалась, подумала, что гораздо дешевле будет отобрать у Козы кольцо и восстановить утраченную справедливость таким вот варварским способом.
И в этом самом месте пришла Девочко с книжкой любимый проснулся!
Сказал мне не маяться дурью, забрал сумму, провосходящую стоимость кольца с бриллиантом, и пошел платить за квартиру.
В моих батареях - реки колец с бриллиантами, бриллиантовая россыпь льется из кранов на кухне и в ванной, счетчик послушно отматывает километры бриллиантовых колец, а Интернет послушно загружает эти кольца на жесткий диск. Когда-нибудь не в этой жизни у меня обязательно будет кольцо с бриллиантом, но пока у меня нет кольца с бриллиантом, у меня есть книжка про зайца, кружка утреннего чая и маленькая Девочко, которая не даст мне его допить.
default_snowing

И снова нет повода не написать пост!

Каждый раз, посещая с Юлькой местную поликлинику (последний оплот советской педиатрии на Земле), я втайне надеюсь там встретить врача, который послужит мне пропуском в сообщество осторожно_врач, ну или хотя станет материалом для суперстебного поста, в котором я буду изгаляться на тему ужасных педиатОров. Увы, наша врач на участке сначала подавала некоторые надежды, рассказывая, что мой ребенок должен набирать 200 гр в неделю, но потом как-то скурвилась. И вот я с нетерпением ждала встречи с нашим новым врачом (наш старый участок расформировали), и чуть не расплакалась от горя, когда сегодня наконец удостоила поликлинику Юлькиным присутствием: передо мной была та самая святая женщина, которая патронировала Юльку, когда мы вышли из роддома, та самая, которая сказала, что ребенка на ГВ не надо допаивать водичкой, и именно с ее именем на устах я боролась против собственной мамы и всех ее знакомых, которые гонялись за мной с бифидобактерином и водичкой.
- Вы еще кормите грудью? - спросила меня медсестра.
- Да, - гордо ответила я.
- Дура! Вот идиотка! Ты че, не знаешь, что в молоке уже ничего нет? МО-ЛО-ДЕЦ!!! - сказала мне медсестра, разбивая мои последние надежды. - Кормите до победного. У нас недавно одна мама кормила до трех лет, такая молодец.
Представляете, в кабинет вместо врача подсадили какого-то фонатега!!!

Но жгла по-настоящему сегодня Юлька. Она показала пальцем на настенные часы и сказала:
- [ч'с'].
Помолчала, поняла, что никто не оценил и снова повторила: [ч'с'].
- Она говорит часы! Охуеть! Ничего себе! - ахнула медсестра.

Потом мы пошли сделали манту, причем Юлька даже не пискнула, все пыталась всучить медсестре плюшевое солнышко.
Вот, собственно, и вся история.