?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
I just wanna be average
default_snowing
nika_ru
Так называлась одна из статей, которые мы читали в Америке на курсе Writing Composition. Суть ее, кажется, состояла в том, что школа давит в детях всю индивидуальность и что детям не дают самовыражаться. В общем, такие общие рассуждения в пользу субъект-субъектного метода преподавания. Собственно говоря, сама статья совсем мне в душу не запала, а вот ее название до сих пор периодически всплывает в памяти.
Чем дальше живешь, тем больше понимаешь, что весь смысл жизни - стать обычным человеком, как все. Не верить в Деда Мороза. Не летать на ядрах. С Шекспиром не переписываться. А вместо этого учиться считать деньги, спрашивать, сколько у тебя братьев и сестер и кем работают твои родители. И хотя это неизбежный процесс нашей жизни, что-то все равно хочется сохранить именно таким, как оно было тогда.

Сначала тебе кажется, что все вокруг - самые обычные люди, а ты - уникален и индивидуален, твой разум открыт всему самому новому и свежему, твои мечты осуществимы, а твоя история жизни будет неповторимой. Тебе кажется, что твоя история любви будет романтичной, искренней и уж явно не закончится так плачевно, как у Наташи Ростовой, скорее уж приплывет корабль с алыми парусами, прилетит волшебник в голубом вертолете, прискачет принц на белом коне. и ты как бы открываешься навстречу любому человеку, любым отношениям, любому ласковому слову, обращенному к тебе. А потом оказывается, что ему нужна была не ты, а твоя подруга. Или что у него есть жена и ребенок. Или что ему нужна домохозяйка и ему абсолютно ВСЕ РАВНО, какой женщине пытаться присвоить свою фамилию. А потом окажется, что все может быть красиво и романтично, и еще немного под гитару, но только все равно тебе придется делить его с другой, с которой не так нервно и которая далека и прекрасна. И вот примерно в такой момент ты чувствуешь себя героиней первой серии "Секса в большом городе" - ты вдруг понимаешь, что можно относиться ко всему гораздо проще. Так, как относятся все.
Ты взрослеешь вместе с каждым новым днем и медленно, но верно приходишь к мысли: ты такая же, как сотни тысяч других. И вряд ли твой мужчина будет настоящим принцем.

Ты спрашиваешь подругу, прилетевшую из отпуска:
- Ну, как? Это было похоже на настоящий медовый месяц? Он был настоящим романтичным мужчиной?
- Мы хорошо отдохнули. Вера, таких мужчин уже давно нигде нет. Он просто был мужчиной, вот и все.

Сначала нам хотелось красивых историй, поцелуев под луной, немного неуловимого флирта, прощаний навзрыд и навсплип, уходов из дома, бессонных ночей, пронзительности одиночества, разлук, слез, нам хотелось эмоций через край и еще немножко как в книжке или как в кино. А потом оказалось, что любви на расстоянии не бывает. И что нельзя остаться просто друзья. И что между двумя мужчинами надо выбирать. И что нельзя настаивать на отношениях слишком яро. И тем более нельзя принимать другую веру. Просто так можно, а из-за него нельзя. И что между бывшими одноклассниками ничего не вырастет. И что выбирать надо не того, кого любишь, а того, кто любишь. И что при определенном стечении обстоятельств его даже можно полюбить. И что вообще, тот, кто просто тихо и иногда даже незримо рядом, может стать очень и очень дорог. Так дорог, что ты не сможешь без него жить. И не будет ничего взрываться, не нужны будут слезы, все будет тихо и просто и тебе просто НИЧЕГО НЕ НАДО БУДЕТ ПРИДУМЫВАТЬ. Потому что жизнь вдруг вскочит в какую-то колею и ты просто покатишься.
Сначала ты как такси - можешь поехать по любому вызову.
Потом ты как автобус - у тебя есть маршрут, но если сильно захотеть, ты можешь поехать в другую сторону.
А теперь ты трамвай - катишься по своей колее и никуда не можешь от нее деться.

И самое главное - ты начинаешь к этому привыкать. Тебя хвалят за то, что ты позрослела и стала думать о главном. Ты и сама довольна тем, что жизнь стала предсказуемой и тебе больше не надо гадать, что там за поворотом.

Но иногда ночью тебе снится, как ты разговариваешь со своим ребенком. Или как ты летишь.
А потом тебе вдруг жутко, до боли в коленках хочется пересмотреть "Того самого Мюнхгаузена" или "Амели". Или перечитать "Маленького принца". Чтобы точно и окончательно убедиться, что ничего еще не потеряно, что можно быть взрослой и необычной. И делать глупости. Полететь на Луну, хотя бы во сне. Смотреть детские фильмы и мультики и понимать все-все-все. Покупать новый шкаф не потому, что некуда складывать вещи, а потому что это дикий восторг - найти шкаф своей мечты и хотеть его купить. И делать все вот такие взрослые поступки с детским восторгом, что ты уже взрослая и что "ты сама" и что тебе уже можно. Искоса смотреть на маму и папу, как будто нашкодил.

Иногда мне кажется, что у меня совсем пропал блеск в глазах. А потом утром я смотрю на свой живот, улыбаюсь, как дура, хихикаю, как полная дура, смотрю в зеркало и думаю: нет, не пропал. Просто теперь у моего блеска немножко другой повод.


  • 1
Не хочу вырастать -- и не буду. Есил уж до сих пор не смогла, то, недеюсь, что и неполучиться.

Спасибо, хороший пост.

  • 1