Вера Соколянская (nika_ru) wrote,
Вера Соколянская
nika_ru

ЖЖивая

Я уже писала: в Живых Журналах редко можно встретить Живого человека. Потому что все стараются своих собственных тараканов держать при себе. Потому что все в образе. Потому что рассказать самое больное - страшно, потому что прочитать это самое больное сможет любой человек. И пнуть тебя в это самое больное...
Кроме того, я не люблю "выносить сор из избы"... Но в данной конкретной ситуации я имею столько сора, что девать его уже некуда... Потому что мне на самом деле, кроме Юльки, и поговорить не с кем... Но она спит в коляске...

Поэтому - осторожно! Под катом - ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК В ЖЖ! И мои тараканы. Кто не боится - велкам!

Я, честно говоря, не знаю с чего начать. У меня столько эмоций сейчас, все бьют через край и всем эмоциям хочется наружу. На волю. Ну и плюс, конечно, хочется все-таки остатся немного в образе и написать не бессвязное бормотание человека, который в себе запутался. Наоборот, хочется продемонтрировать, что я наконец-то в себе разобралась!

Вообще сначала этот пост должен был быть про один конкретный случай. Моей истерики. Вообще у женщин, которые сидят с детьми, случаются истерики, в этом нет ничего удивительного, постыдного или оригинального. Потому что согласно аксиоме: если три месяца сидеть с ребенком, то можно ЗАдолбаться. Это аксиома, она не нуждается в доказательствах. Даже если вы не сидели с ребенком, вы согласитесь с этим. Думаю, даже Лобачевский согласился бы с этим, хотя он вообще очень любил с аксиомами спорить.
Случай, собственно, следующий: нас с Андреем пригласил к себе на день рождения Ваня. 3 августа. А поскольку см. аксиому, я очень обрадовалась, что куда-то удастся пойти! Вы даже себе представить себе не можете, как я обрадовалась. В общем, о приглашении я сообщила маме СМСкой. Ответа не получила. В итоге я договорилась с подругой, что с ребенком посидит несколько часиков она. И вот, торжественный день настал... Хотя, нет, сначала мне надо вам рассказать, что такое кормящей матери уйти от ребенка. Кормящая мать является для ребенка источником еды. Единственным источником еды. Поэтому, чтобы куда-то уйти, кормящая мать должна извлечь из себя еду и стать от нее отдельно. Поскольку кормящая мать - не корова, из которой молоко можно цедить литрами, для извлечения еды нужно как-то изменить схему кормления. В общем, накануне ночью я всю ночь кормила Юльку одной грудью, чтобы утром сцедить другую грудь. Таким образом, мы имеем радостную мать уже готовую пойти на день рождения. А Андрей приходит после работы и говорит: мы завтра (!!!) идем в кафе все вместе, а сегодня мне сказали приходить без жены! В общем, я сначала как будто понарошке обиделась. Говорю: ну и пожалуйста, я завтра с Наташкой в ночной клуб пойду. Но потом... Я понимаю, что Ваня не обязан знать, что я уже договорилась с подругой, что я всю ночь кормила Юльку одной грудью и что вторая грудь у меня к утру уже очень болела, что см. аксиому. Я понимаю, что Ваня не виноват! Но (нецензурная лексика) мы так не договаривались!!!!
Что мы имеем в итоге? Мою истерику, ссору с Андреем, который никуда не пошел ни в тот день, ни на следующий. Поорали друг на друга, рассказали друг другу, как мы ЗАдолбались (а он все-таки работает 6 дней в неделю, есть от чего задолбаться, я понимаю).

А вот сегодня мы с мамой идем по китайскому рынку и встречаем Ваню и его жену.
- А чего вы не пришли? - спрашивает Уля, Ванина жена. - Ваня так на вас обиделся.
- Ну, понимаешь, у нас были семейные проблемы, - ну что-то вроде того я сказала.
- Что, сложно было попросить бабушку посидеть три часа с ребенком? - уточняет Уля.
- Да, ты почему меня не попросила, - говорит мама. - Я даже и не знала.
- Ты знала, - говорю я. - Я тебе сообщала.
- Но ты же не попросила посидеть с ребенком, - сказала мама.

Все. Собственно говоря, ситуация закончена. А потом я начала думать. Я сегодня целый день про это думала.

Мне нельзя помешать, мне можно не помочь - в этом все дело. Иногда я думаю, что этот мой девиз надо писать без знаков препинания и вот так: помешать нельзя помочь.

Я не прошу помощи только в двух случаях: когда мне не нужна помощь и когда она мне очень нужна.
Я прошу о помощи только в одном случае: в крайнем. Обычно я прошу помощи у Андрея. Если Андрей на работе, тогда я могу попросить помощи у другого человека. Но это должен быть ОЧЕНЬ крайний случай.

Собственно говоря, я сегодня впервые, наверное, в жизни задумалась, а почему я не прошу о помощи. Начала вспоминать ситуации, когда мне нужна была помощь, вспоминала, кого просила, что получала. А потом поняла...
Все дело в воздействующей функции языка. Которая в русском языке превалирует над всеми остальными. А язык определяет сознание, в этом я твердо уверена. Воздействующая функция распространяется не только на то, что мы говорим, она определяет наши поступки. Когда ты просишь человека о помощи, ты чаще всего получаешь не ту помощь, о которой просил, а такую помощь, которая, по мнению того человека, у которого ты просишь, тебе нужна. Ну, т.е. чаще всего ты получаешь совсем не то, что ты просишь. Когда во время подготовки сессии я спрашиваю у папы "А как пишется ЖЫШЫ?", я не хочу услышать историю орфографии от мамонта до наших дней, я хочу БЫСТРО получить ответ на вопрос и пойти дальше готовиться. В общем, я поняла, что если я не хочу получать помощь в том виде, в каком ее понял человек, к которому я обращаюсь, я должна научиться обходиться без нее. Я предпочитаю получить ответ на вопрос у Интернета, энциклопедии, книжки. Я предпочитаю вообще что-то не сделать, чем получить это что-то сделанное так, как я не хотела бы, чтобы оно было сделано. Потому что ПРОЩЕ СДЕЛАТЬ САМОЙ. Я думаю, к такому выводу приходит каждый человек, которому приходилось просить о помощи.

Далее мы переходим к моей конкретной ситуации. У меня есть ребенок. Моему ребенку 3 месяца. Как вы думаете: нужна ли мне помощь? Вопрос лично мне кажется риторическим. Таким образом получаем неразрешимое противоречие: мне нужна помощь, но ПРОЩЕ СДЕЛАТЬ САМОЙ.
Что же делать? Как же быть? В общем, просить о помощи я все равно не могу. Ибо "сама рожала - сама и разбирайся", "взрослая уже девочка" и "сколько ж можно просить о помощи". Чисто с психологической точки зрения я считаю прощение о помощи неправильным. Потому что когда просишь о помощи, вроде как о просишь об одолжении и ставишь человека в неловкую ситуацию. А вдруг он не хочет помогать? А вдруг человеку неприятно мне помогать? А вдруг человек не умеет делать то, о чем я его прошу? А вдруг... в общем, и так далее до бесконечности. Просить о помощи - это как будто ставить и себя, и человека в неловкую ситуацию. Это как будто брать в долг, хотя возвращать не собираешься. Короче, просить о помощи - это слабость.
[в принципе в данный момент вы читаете чистый поток сознания, я уже перестала думать, о чем пишу]
Итак, мы имеем неразрешимое противоречие, кучу тараканов в моей голове и вытекающий из всего вышесказанного выход: надо всего лишь подождать, когда кто-то предложит тебе помощь! Потому что моя любимая фраза во всем Булгакове: "Никогда и ничего не проси...Особенно у тех, кто сильнее вас. Сами придут и сами предложат".
Более того, я практически все время пытаюсь придерживаться принципа: дареной помощи в зубы не смотрят. ну, т.е. если уж я соглашаюсь, чтобы мне что-то помогли (хотя ПРОЩЕ БЫЛО БЫ СДЕЛАТЬ САМОЙ, но см.аксиому), мне все равно, какой это помощь будет. Ну, т.е. простой пример: допустим, вы говорите мне "Вера, давай я тебе что-нибудь приготовлю. Например, суп". - А я говорю: "Да, пожалуйста. Любой суп, только без гороха и фасоли". И это значит, что мне правда все равно, какой суп вы там мне сварите. Ну, т.е. я верю в ваше благоразумие и в то, что вы не будете варить мне суп с какашками.
Отрицательный пример помощи - это мой папа, которого мама посылает в магазин. Допустим, она говорит папе "Купи огурцы" и отпускает на рынок. ОГУРЦЫ - больше никаких ограничений на выполнение задания дано не было. Т.е. рассмотри на прилавке все множество овощей и выбери из них зеленые и длинные, но не кабачки. А когда папа приносит приморские огурцы, оказывается, что надо было покупать огурцы с Палатки или с Карамкена. С моей точки зрения, если в описании задания не было оговорено это условие его выполнения, то жаловаться нельзя. Надо просто сделать вывод на следующий раз. Допустим, сейчас я говорю Андрею, по какой цене я хотела бы увидеть памперсы. Потому что один раз наша дочь ходила в золотых памперсах.
Короче, я, кажется, все-таки увязла в бытовых аспектах помощи. Потому что другой помощи мне по сути сейчас не надо. Об этом и думаю, простите меня, товарищи.

Ладно, далее, когда мне никто не бежит и не предлагает помощи, которая мне так нужна (см. пункт о 3-месячной девочке), я начинаю посылать сигналы. Допустим, мне мама в аське рассказывает, как надо купать ребенка и как он должен засыпать, ну т.е. она начинает помогать мне советами, а я ей говорю: Мама, если ты хочешь мне помочь, забирай ее на прогулки, чтобы я могла что-то приготовить или заняться диссертацией! Ну, т.е. со своей точки зрения, я считаю, что достаточно точно изложила проблему и то, какая помощь мне нужна. А мама сходила один раз погулять - и все! Я не жалуюсь, просто я же говорила не "забери ее на прогулку", а "забирай" - а мама - человек с русским языком знакомый, она ПЕРЕПУТАТЬ не может. Блин, ну а я же не буду каждый раз ходить и говорить, что хорошо бы тебе, мама, забрать ребенка на прогулку, я бы ого-го сколько всего сделала. Потому что я все равно напишу диссертацию, и все равно буду подрабатывать. И все равно у меня есть Девочко. И все равно как-то где-то когда-то на все это время надо будет найти.
Просто потом как-то мама напишет мне в оффлайн в аське: А если ты не звонишь нам, то это ты так хорошо САМА справляешься или гордо ждешь, когда мы САМИ тебя спросим, чего тебе помочь... Потому что см. аксиому и пункт про Девочко 3-месячную. Потому что на вопрос я так и не ответила. Потому что я считаю, что такой вопрос риторический.

В общем-то я хочу сказать, что я не жалуюсь. Потому что мама завтра улетает в отпуск. И мне, честно говоря, станет легче. Потому что я перестану ждать этого самого предложения помощи. Потому что, несмотря на пункт про Девочко 3-ех месяцев, ПРОЩЕ СДЕЛАТЬ САМОЙ. Потому что моей маме нравится воздействующая функция языка. Она каждый день говорит мне, как мне надо жить: у моей дочери неправильный распорядок дня, ее неправильно купают, я ее неправильно кормлю, я сама неправильно питаюсь и не вовремя питаюсь и т.д. Все это рассказывается мне в формулировках "как жить дальше" и, честно говоря, очень бесит. Хотя этим не только мама страдает. Папа мне рассказывает, как надо писать диссертацию. Еще кто-то, как кормить грудью и не носить ребенка на руках. Я живу так, как умею. Как получается сейчас (см.аксиому и пункт про Девочко), так и живу.

Ладно, сейчас начну жаловаться, вообще на мелочи собьюсь. Я вот что сказать хочу.

Память человека - причудливая вещь и страннее ее нет ничего на свете. Потому что правды нет, есть только то, что ты запомнил. Та эмоция, которая осталась - та и правда. Допустим, моя мама до сих пор обиженно помнит, как ее мама во время ее госэкзаменов уехала с любовником отдыхать. И бабушка может хоть на голове повеситься, у моей мамы обида осталась. Или, допустим, если моя мама помнит, что когда мы с Людкой росли, то папа все время на работе сидел и не помогал ей, ничего с этим сделать нельзя. Память нельзя переписать. Что запомнилось, то и запомнилось. Менять память надо сегодня, чтобы было что вспомнить завтра.

В общем, как будто и зло получилось о собственной маме. Я ж вроде не об этом хотела. Потому что, конечно, если б я каждый день не ходила к маме обедать, я бы просто с голоду сдохла. Честно. И сейчас мне мама рассказывает, что закончила Юльке вязать жилетик.
И вообще у меня мама хорошая.

А с помощью - хрен с ней. Потому что я знаю один секрет. Если помощь никто не предлагает, то ПОМОЩЬ НАДО КУПИТЬ. За деньги.
Проблема только в том, что для того, чтобы купить помощь, надо заработать денег.
А пока деньги в процессе зарабатывания, у меня есть Андрей, валерьянка, пустырник, бутылка темного пива в холодильнике и незаконченный перевод.

Ах, да, и еще, конечно, Девочко!


Комментарии не отключены. Но скрыты.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments