?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
ЖЖивая
default_snowing
nika_ru
Я уже писала: в Живых Журналах редко можно встретить Живого человека. Потому что все стараются своих собственных тараканов держать при себе. Потому что все в образе. Потому что рассказать самое больное - страшно, потому что прочитать это самое больное сможет любой человек. И пнуть тебя в это самое больное...
Кроме того, я не люблю "выносить сор из избы"... Но в данной конкретной ситуации я имею столько сора, что девать его уже некуда... Потому что мне на самом деле, кроме Юльки, и поговорить не с кем... Но она спит в коляске...

Поэтому - осторожно! Под катом - ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК В ЖЖ! И мои тараканы. Кто не боится - велкам!

Я, честно говоря, не знаю с чего начать. У меня столько эмоций сейчас, все бьют через край и всем эмоциям хочется наружу. На волю. Ну и плюс, конечно, хочется все-таки остатся немного в образе и написать не бессвязное бормотание человека, который в себе запутался. Наоборот, хочется продемонтрировать, что я наконец-то в себе разобралась!

Вообще сначала этот пост должен был быть про один конкретный случай. Моей истерики. Вообще у женщин, которые сидят с детьми, случаются истерики, в этом нет ничего удивительного, постыдного или оригинального. Потому что согласно аксиоме: если три месяца сидеть с ребенком, то можно ЗАдолбаться. Это аксиома, она не нуждается в доказательствах. Даже если вы не сидели с ребенком, вы согласитесь с этим. Думаю, даже Лобачевский согласился бы с этим, хотя он вообще очень любил с аксиомами спорить.
Случай, собственно, следующий: нас с Андреем пригласил к себе на день рождения Ваня. 3 августа. А поскольку см. аксиому, я очень обрадовалась, что куда-то удастся пойти! Вы даже себе представить себе не можете, как я обрадовалась. В общем, о приглашении я сообщила маме СМСкой. Ответа не получила. В итоге я договорилась с подругой, что с ребенком посидит несколько часиков она. И вот, торжественный день настал... Хотя, нет, сначала мне надо вам рассказать, что такое кормящей матери уйти от ребенка. Кормящая мать является для ребенка источником еды. Единственным источником еды. Поэтому, чтобы куда-то уйти, кормящая мать должна извлечь из себя еду и стать от нее отдельно. Поскольку кормящая мать - не корова, из которой молоко можно цедить литрами, для извлечения еды нужно как-то изменить схему кормления. В общем, накануне ночью я всю ночь кормила Юльку одной грудью, чтобы утром сцедить другую грудь. Таким образом, мы имеем радостную мать уже готовую пойти на день рождения. А Андрей приходит после работы и говорит: мы завтра (!!!) идем в кафе все вместе, а сегодня мне сказали приходить без жены! В общем, я сначала как будто понарошке обиделась. Говорю: ну и пожалуйста, я завтра с Наташкой в ночной клуб пойду. Но потом... Я понимаю, что Ваня не обязан знать, что я уже договорилась с подругой, что я всю ночь кормила Юльку одной грудью и что вторая грудь у меня к утру уже очень болела, что см. аксиому. Я понимаю, что Ваня не виноват! Но (нецензурная лексика) мы так не договаривались!!!!
Что мы имеем в итоге? Мою истерику, ссору с Андреем, который никуда не пошел ни в тот день, ни на следующий. Поорали друг на друга, рассказали друг другу, как мы ЗАдолбались (а он все-таки работает 6 дней в неделю, есть от чего задолбаться, я понимаю).

А вот сегодня мы с мамой идем по китайскому рынку и встречаем Ваню и его жену.
- А чего вы не пришли? - спрашивает Уля, Ванина жена. - Ваня так на вас обиделся.
- Ну, понимаешь, у нас были семейные проблемы, - ну что-то вроде того я сказала.
- Что, сложно было попросить бабушку посидеть три часа с ребенком? - уточняет Уля.
- Да, ты почему меня не попросила, - говорит мама. - Я даже и не знала.
- Ты знала, - говорю я. - Я тебе сообщала.
- Но ты же не попросила посидеть с ребенком, - сказала мама.

Все. Собственно говоря, ситуация закончена. А потом я начала думать. Я сегодня целый день про это думала.

Мне нельзя помешать, мне можно не помочь - в этом все дело. Иногда я думаю, что этот мой девиз надо писать без знаков препинания и вот так: помешать нельзя помочь.

Я не прошу помощи только в двух случаях: когда мне не нужна помощь и когда она мне очень нужна.
Я прошу о помощи только в одном случае: в крайнем. Обычно я прошу помощи у Андрея. Если Андрей на работе, тогда я могу попросить помощи у другого человека. Но это должен быть ОЧЕНЬ крайний случай.

Собственно говоря, я сегодня впервые, наверное, в жизни задумалась, а почему я не прошу о помощи. Начала вспоминать ситуации, когда мне нужна была помощь, вспоминала, кого просила, что получала. А потом поняла...
Все дело в воздействующей функции языка. Которая в русском языке превалирует над всеми остальными. А язык определяет сознание, в этом я твердо уверена. Воздействующая функция распространяется не только на то, что мы говорим, она определяет наши поступки. Когда ты просишь человека о помощи, ты чаще всего получаешь не ту помощь, о которой просил, а такую помощь, которая, по мнению того человека, у которого ты просишь, тебе нужна. Ну, т.е. чаще всего ты получаешь совсем не то, что ты просишь. Когда во время подготовки сессии я спрашиваю у папы "А как пишется ЖЫШЫ?", я не хочу услышать историю орфографии от мамонта до наших дней, я хочу БЫСТРО получить ответ на вопрос и пойти дальше готовиться. В общем, я поняла, что если я не хочу получать помощь в том виде, в каком ее понял человек, к которому я обращаюсь, я должна научиться обходиться без нее. Я предпочитаю получить ответ на вопрос у Интернета, энциклопедии, книжки. Я предпочитаю вообще что-то не сделать, чем получить это что-то сделанное так, как я не хотела бы, чтобы оно было сделано. Потому что ПРОЩЕ СДЕЛАТЬ САМОЙ. Я думаю, к такому выводу приходит каждый человек, которому приходилось просить о помощи.

Далее мы переходим к моей конкретной ситуации. У меня есть ребенок. Моему ребенку 3 месяца. Как вы думаете: нужна ли мне помощь? Вопрос лично мне кажется риторическим. Таким образом получаем неразрешимое противоречие: мне нужна помощь, но ПРОЩЕ СДЕЛАТЬ САМОЙ.
Что же делать? Как же быть? В общем, просить о помощи я все равно не могу. Ибо "сама рожала - сама и разбирайся", "взрослая уже девочка" и "сколько ж можно просить о помощи". Чисто с психологической точки зрения я считаю прощение о помощи неправильным. Потому что когда просишь о помощи, вроде как о просишь об одолжении и ставишь человека в неловкую ситуацию. А вдруг он не хочет помогать? А вдруг человеку неприятно мне помогать? А вдруг человек не умеет делать то, о чем я его прошу? А вдруг... в общем, и так далее до бесконечности. Просить о помощи - это как будто ставить и себя, и человека в неловкую ситуацию. Это как будто брать в долг, хотя возвращать не собираешься. Короче, просить о помощи - это слабость.
[в принципе в данный момент вы читаете чистый поток сознания, я уже перестала думать, о чем пишу]
Итак, мы имеем неразрешимое противоречие, кучу тараканов в моей голове и вытекающий из всего вышесказанного выход: надо всего лишь подождать, когда кто-то предложит тебе помощь! Потому что моя любимая фраза во всем Булгакове: "Никогда и ничего не проси...Особенно у тех, кто сильнее вас. Сами придут и сами предложат".
Более того, я практически все время пытаюсь придерживаться принципа: дареной помощи в зубы не смотрят. ну, т.е. если уж я соглашаюсь, чтобы мне что-то помогли (хотя ПРОЩЕ БЫЛО БЫ СДЕЛАТЬ САМОЙ, но см.аксиому), мне все равно, какой это помощь будет. Ну, т.е. простой пример: допустим, вы говорите мне "Вера, давай я тебе что-нибудь приготовлю. Например, суп". - А я говорю: "Да, пожалуйста. Любой суп, только без гороха и фасоли". И это значит, что мне правда все равно, какой суп вы там мне сварите. Ну, т.е. я верю в ваше благоразумие и в то, что вы не будете варить мне суп с какашками.
Отрицательный пример помощи - это мой папа, которого мама посылает в магазин. Допустим, она говорит папе "Купи огурцы" и отпускает на рынок. ОГУРЦЫ - больше никаких ограничений на выполнение задания дано не было. Т.е. рассмотри на прилавке все множество овощей и выбери из них зеленые и длинные, но не кабачки. А когда папа приносит приморские огурцы, оказывается, что надо было покупать огурцы с Палатки или с Карамкена. С моей точки зрения, если в описании задания не было оговорено это условие его выполнения, то жаловаться нельзя. Надо просто сделать вывод на следующий раз. Допустим, сейчас я говорю Андрею, по какой цене я хотела бы увидеть памперсы. Потому что один раз наша дочь ходила в золотых памперсах.
Короче, я, кажется, все-таки увязла в бытовых аспектах помощи. Потому что другой помощи мне по сути сейчас не надо. Об этом и думаю, простите меня, товарищи.

Ладно, далее, когда мне никто не бежит и не предлагает помощи, которая мне так нужна (см. пункт о 3-месячной девочке), я начинаю посылать сигналы. Допустим, мне мама в аське рассказывает, как надо купать ребенка и как он должен засыпать, ну т.е. она начинает помогать мне советами, а я ей говорю: Мама, если ты хочешь мне помочь, забирай ее на прогулки, чтобы я могла что-то приготовить или заняться диссертацией! Ну, т.е. со своей точки зрения, я считаю, что достаточно точно изложила проблему и то, какая помощь мне нужна. А мама сходила один раз погулять - и все! Я не жалуюсь, просто я же говорила не "забери ее на прогулку", а "забирай" - а мама - человек с русским языком знакомый, она ПЕРЕПУТАТЬ не может. Блин, ну а я же не буду каждый раз ходить и говорить, что хорошо бы тебе, мама, забрать ребенка на прогулку, я бы ого-го сколько всего сделала. Потому что я все равно напишу диссертацию, и все равно буду подрабатывать. И все равно у меня есть Девочко. И все равно как-то где-то когда-то на все это время надо будет найти.
Просто потом как-то мама напишет мне в оффлайн в аське: А если ты не звонишь нам, то это ты так хорошо САМА справляешься или гордо ждешь, когда мы САМИ тебя спросим, чего тебе помочь... Потому что см. аксиому и пункт про Девочко 3-месячную. Потому что на вопрос я так и не ответила. Потому что я считаю, что такой вопрос риторический.

В общем-то я хочу сказать, что я не жалуюсь. Потому что мама завтра улетает в отпуск. И мне, честно говоря, станет легче. Потому что я перестану ждать этого самого предложения помощи. Потому что, несмотря на пункт про Девочко 3-ех месяцев, ПРОЩЕ СДЕЛАТЬ САМОЙ. Потому что моей маме нравится воздействующая функция языка. Она каждый день говорит мне, как мне надо жить: у моей дочери неправильный распорядок дня, ее неправильно купают, я ее неправильно кормлю, я сама неправильно питаюсь и не вовремя питаюсь и т.д. Все это рассказывается мне в формулировках "как жить дальше" и, честно говоря, очень бесит. Хотя этим не только мама страдает. Папа мне рассказывает, как надо писать диссертацию. Еще кто-то, как кормить грудью и не носить ребенка на руках. Я живу так, как умею. Как получается сейчас (см.аксиому и пункт про Девочко), так и живу.

Ладно, сейчас начну жаловаться, вообще на мелочи собьюсь. Я вот что сказать хочу.

Память человека - причудливая вещь и страннее ее нет ничего на свете. Потому что правды нет, есть только то, что ты запомнил. Та эмоция, которая осталась - та и правда. Допустим, моя мама до сих пор обиженно помнит, как ее мама во время ее госэкзаменов уехала с любовником отдыхать. И бабушка может хоть на голове повеситься, у моей мамы обида осталась. Или, допустим, если моя мама помнит, что когда мы с Людкой росли, то папа все время на работе сидел и не помогал ей, ничего с этим сделать нельзя. Память нельзя переписать. Что запомнилось, то и запомнилось. Менять память надо сегодня, чтобы было что вспомнить завтра.

В общем, как будто и зло получилось о собственной маме. Я ж вроде не об этом хотела. Потому что, конечно, если б я каждый день не ходила к маме обедать, я бы просто с голоду сдохла. Честно. И сейчас мне мама рассказывает, что закончила Юльке вязать жилетик.
И вообще у меня мама хорошая.

А с помощью - хрен с ней. Потому что я знаю один секрет. Если помощь никто не предлагает, то ПОМОЩЬ НАДО КУПИТЬ. За деньги.
Проблема только в том, что для того, чтобы купить помощь, надо заработать денег.
А пока деньги в процессе зарабатывания, у меня есть Андрей, валерьянка, пустырник, бутылка темного пива в холодильнике и незаконченный перевод.

Ах, да, и еще, конечно, Девочко!


Комментарии не отключены. Но скрыты.