?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: отношения

Оральный секс по уму
dama
nika_ru
Сегодня в местном центре СПИДа разжилась брошюркой, в которой юношам и девушкам рассказывается про безопасный секс. Писала ее, видимо, знаменитая уже девственница из Космополитана.
Не могу не процитировать параграф, посвященный оральному сексу, в "мужской" части брошюры.

"Презерватив имеет смысл использовать и при оральном сексе: не только потому, что это исключает риск заражения, но еще и потому, что девушка скорее согласится на этот вид секса, если ты будешь "одет" в латексную накидку. Для оральных ласк женщины тоже существует своего рода презерватив - латексная салфетка, которую, правда, довольно сложно достать в России, но подойдет пищевая пленка, например та, что используют для упаковки продуктов".

Записки роковой женщины
dama
nika_ru
или "мои супер-бывшие".
Вообще-то, конечно, я ни фига не супер роковая женщина. Я настолько разочаровалась в себе как в супер-женщине в районе переходного возраста, что решила, что буду всегда только и исключительно дружить с мужчинами. Поэтому бывших пересчитать - пальцев одной руки хватит. И еще не все пальцы понадобятся. И это если с натяжкой считать, что они были, собственно. Впрочем, если мы начнем считать тех мужчин, с которыми я дружила, а они со мной нет, список значительно расширится. Об этом расширенном списке и пойдет речь.
Впервые на арене цирка Верка в образе роковой женщиныCollapse )

СЕКСуальный глянец
dama
nika_ru
fomenkoФоменко не читает мои посты под катом, так что терпите, товарищи!


Как-то в скандально знаменитом околоженском сообществе появился пост девушки, пишущей о сексе в одном из многочисленных глянцев (уж не помню в каком): мол, так и так, пишу о сексе в глянец, а оргазма ни разу в жизни не было, девушки, расскажите мне, КАК у вас это получилось и не говорите, пожалуйста, моему редактору. Смелый пост, я хочу сказать, тем более, что редактор вполне мог оказаться модератором сообщества, ЖЖ тесен, вы в курсе. Меня другое потрясло: это ж вы представляете, вы деньги заплатили за журнал, вы по крайней мере ожидаете, что советы о сексе вам будет давать мультиоргазмическая дама, у которой за "плечами" годы оргазмов во всяко-разно позах и с миллионом мужчин. А таинственная Лена Попова может оказаться 18-летней студенткой журфака с богатой фантазией, скажите "спасибо", если она окажется не девственницей!

Но это была на самом деле только присказка, потому что сказка будет вот о чем: недавно любимый в залежах компьютерных журналов нашел два Космополитана, в которых обнаружились просто феерические статьи о сексе! И та, и другая статья были посвящены тому, как разнообразить сексуальную жизнь читательницы. Такое ощущение, что автор статьи в поисках идей скучающим взглядом осматривал недра собственной квартиры, представляя себе бурный секс с орландо блумом алексом капраносом с участием всех лежащих на полках ненужных вещей.
Допустим, колода карт поможет вам до хрена разнообразить вашу сексуальную жизнь: карты с шестерки до 10 - количество поцелуев, валет - вы оба одновременно доставляете друг другу удовольствие в течение 5 минут. Как - решаете сами. Дама - тот, кто ее вытянет, получает право насладить массажем на 10 минут, король - вы делаете массаж 10 минут. Вытаскиваете туза - получаете право высказать свое заветное сексуальное желание (и никто не дает вам гарантию, что желание исполнится, высказать, знаете ли, действий не предполагает). Ужасно разнообразно, не находите???? Еще один удивительный совет - это успеть сделать это за 5 минут. Нет, я понимаю, что у многих мамских чмов (чмей?) часто больше времени и не бывает, но неподецки жгущий автор статьи предлагает мне возбудиться как-нибудь самой ДО наступления 5 минут, а заставать любимого во время просмотра скучного фильма про монстров (научите меня отрывать любимого от фильма про монстров, пожалуйста?), работы за компьютером (ваш муж поворачивает голову от компьютера, когда вы 10 минут голая танцуете стриптиз?) или чистки лука за кухонным столом (прекрасно, и я потом буду вонять луком!).

Создается такое ощущение, что автор второй статьи писал свой труд, призванный увлечь доверчивую читательницу на вершину мультиоргазма, на кухне, ибо как еще вы можете объяснить мне, что в одной статье встречаются следующие советы:
- положить атласные трусы в холодильник;
- положить мягкое махровое полотенце на 15 секунд в микроволновку;
- щедро намазать себя шоколадным кремом или клубничным вареньем (исключая область гениталий), а потом пунктиром из меда обозначить путь еще куда-то там;
- налить массажное масло в кондитерский шприц;
- просто цитирую: "Тебе поможет теплый мятный чай. Когда любимый начнет целовать тебя "там", сделав несколько глотков, ты будешь чувствовать приятный жар. В то же время ментол будет охлаждать кожу, как только он немного отстраниться".
- обернуться обоим целлофанновой пленкой (у меня она тоже на кухне хранится), чтобы быть ближе.
Апофеозом нашей феерии становится тот момент, когда ваш любимый прикладывает к своей щеке вибратор во время оральных ласк, а вы, обмотав его член бусами из искусственного жемчуга, щедро смазанного лубрикантом, гладите его по спине широкой мягкой расческой из щетины одной рукой и щекочите кисточкой с внутренней стороны руки и под коленкой другой рукой.
Моя тоже в меру бурная фантазия тут же рисует мне реалистическую картину: глаза любимого, который вместо котлет находит в холодильнике мои трусы, а в микроволновке полотенце, я представляю, как приношу в постель чашку теплого мятного чая и объясняю ему, что это для орального секса, а не то, что он там себе подумал (а заниматься сексом с кружкой теплого мятного чая - это вам не письки на заборах рисовать, конечно!). Попробуйте вручить своему мужу вибратор с пожеланиями держать его у своей щеки во время орального секса, напишите мне потом его реакцию (после развода уже, конечно, в психдиспанцере у вас будет куча свободного времени). Я уже молчу о том, что для того, чтобы последовать остальным советам, мне необходимо посетить десяток магазинов, чтобы купить краски, кисточки, бусы из искусственного жемчуга, резиночки для волос, кондитерский шприц, мед, шоколадный крем, клубничное варенье, и кстати атласных трусов у меня тоже отродясь не было! Дальше я представляю себе двух возлюбленных, измазанных массажным маслом, обернутых пищевой пленкой с кистями в руках и меня начинает бить от истерического хохота!

После окончания истерического хохота меня начинает мучить зеленая зависть, ибо автор статьи наверняка получил за свою статью невъебенные бабки, которые потратил явно не на колоду карт с мятным чаем, а на что-то более существенное. Под давлением моей вечной спутницы жабы я начинаю лелеять мечту писать статьи о сексе в глянец. У меня большая квартира, в ней куча ненужных вещей, чем я хуже в конце концов?
Когда в очередной раз вы будете со скучающим видом перелистывать женский глянец и наткнетесь на очередную статью о том, как превратить собственную сексуальную жизнь в непрекращающий праздник с помощью советов типа намазать соски Калгелем, чтобы любимый ощутил во рту приятную прохладу, приложить во время орального секса к коленной чашечке сотовый телефон, поставленный на вибрацию, включить неоновую лампу и обмазаться зубной пастой, расставить на полу башенки из кубиков и попытаться не свалить их во время бурного секса на развивающем коврике или добавить в секс эстрима и попросить маму позвонить поздно вечером, чтобы напомнить, что по "Культуре" начинается ваш любимый спектакль Табакерки, знайте: автор статьи в курсе, что такое оргазм, а гонорар он торжественно спустит на Манежке в августе этого года!